Юмор
- Курсантка присылает сообщение на пейджер: <Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение>.
- Курсантка спрашивает инструктора: < Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?>
- Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: < Я -слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали>.
- Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: <Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?>
- Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: <Не мешайте, Шумахер так же начинал>.
- Видя знак <Остановка запрещена> курсант спрашивает: <А что, даже маму высадить нельзя?>
- Алексей Леонидович! Напомните мне, пожалуйста, когда у меня были критические дни (т.е. пропущенные занятия).
- Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила - это мое. И пошла в автошколу учиться.
- Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
- Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
- <У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора>.
- <Непонятно, кто это такое придумал - Три педали, но две ноги?
- <Вы меня с ума сведете такой ездой>- вздыхает инструктор. <Ничего, подлечим>- отвечает курсант (психиатр по профессии).
- К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. <Выключите двигатель>- предупреждают ее. <Да я его давно выключила - это инструктор дрожит.>
- Будни женской автошколы <Школа прирожденных самоубийц.>
- Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит - <Тормози!> - <Ничего, проскочим!> -отвечает та.
- Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
- Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
- Во время учебной езды, инструктор говорит: < Едем прямо>, - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: <Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?> - <Так вы же сказали - едем прямо!>
- Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу - машина - не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора <В чем дело?>. Он повернул ключ в замке зажигания.
- Новая маркетинговая программа начинает действовать в Екатеринбурге с 1 апреля 2002г. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра <Правила дорожного движения>.
- Попал в пробку - не лезь в бутылку.
- Водитель - самый опасный узел машины.
- - Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл Ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль: - Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
- Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине! - Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100 рублей.
Мужик пристегнулся, едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100 руб.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы. - Анекдот XXI века: на перекрестке останавливается шикарная 924-я <Волга>, и тут в нее сзади врезается горбатый 600-й <Мерс>.
- - Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом. - Известная автомобильная компания <Порше> и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием <Запоршивец>.
- Сталкиваются два <Мерса>:
- А где же Запорожец? - В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен.
- Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой - в зеленый?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию. - Надпись на красной Оке: <Братаны, как вам мой пиджак на колесах?>
- Из протокола: <Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом>.
- Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
- Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы, быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули. - Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей .
Водитель:
- О, отлично я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы, что без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут и громко спрашивает:
- Что уже граница? - ГИБДД:- Дыхните.-
Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?-
Очень запах нравится. - Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом - бьет заднюю машину, подает вперед - задевает переднюю: К ней подходит полицейский и вежливо интересуется: - Мадам паркуется на слух?
- Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее. А оттуда вылетает Джин и говорит:
- За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию. Говорите.
- Первый мужик: - Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали. Житья от них нет.
- Джин: - Хорошо.Будет по твоему.
- Второй мужик: -Хочу чтобы у меня дома исчезли все муравьи , а то достали они меня совсем.
- Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет.
- Третий мужик: Хочу избавиться от тараканов в квартире. Тошнит от них уже.
- Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих тараканчиков съест и сам подохнет.
- Тут снова первый мужик говорит: Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка? - Инструктор по вождению:
- И самое главное не обгоняйте встречные машины! - Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего <Запорожца>, за которым лежит <Калашников>, - чистое.
- Чтобы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инстуктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. - Надпись на грязной иномарке -<Хочу домой в Японию!>
- Останавливается на светофоре 600-й >Мерседес>. В него врезается :>БелАЗ>. Из <Мерседеса> никто не вышел.
- Последние слова автоинструктора: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
- Комментатор на автогонках :
- Вот на повороте показался <Форд-Мустанг>! Его скорость 180 км/час, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком <Да здравствует Америка!> проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась <Тойота-Корина>! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и с криком <Да здравствует Япония!> проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский <Запорожец>! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: <Какого хрена вы здесь расселись!!!> проносится по трибунам!!! - КАМАЗ прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: >Бабушка, бабушка, баааабушка!!!> Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает это по лобовому стеклу и приговаривает: < Ментам скажу, что наклейка>.
- Пешеходов надо любить!!! Останавливаться:Выходить из машины: И ЛЮБИТЬ:
- Последние слова автоинструктора: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно:
- Хороший мужчина на дороге не валяется, он на ней просто отдыхает.
- Последние слова экзаменатора в автошколе: <Припаркуйтесь здесь, на набережной!>
- Последние слова пьяного водителя: -<Чертов столб ! Свернет он, в конце концов, с дороги или нет!>
- Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
- Праздник. Гаишник останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет!
- А почему? - Инспектор ДПС спрашивает водителя:- Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался угодить обеим: я так не люблю скандалов в семье.
- Вредный совет:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят. - Вечер. Шоссе. Несется ВМW. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка и бежит к дороге, останавливает гаишника и говорит: - Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
- Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - значит к потере денег: Если погнулся задний - значит к прибыли!
<Законы подлости> автомобилиста
- Полоса, по которой вы едите - самая медленная.
- Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
- Гаишник ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
- Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
- Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
- Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.
- Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
- Все пенсионеры договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной. Пенсионеры подбили на то же своих внуков и детей.
- Частота появления АЗС на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.
- Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время, в самом неудобном месте.
- Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
- Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
- Не бойтесь водитель соседней машины не дурак - он поверил <слепое пятно>, ему просто на вас наплевать.
- Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
- Снег выпадает лишь в феврале, если вы постановили зимние шины в ноябре.
